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如何跟别人随时都能聊上几句?

  • 2020-09-17 10:47
  你是如何处理那些需要聊天的情景呢?
 
  在许多生活场景中,我们难免要和陌生人聊上几句,大家能聊得投契算是很幸运,话不投机而硬“聊”那就尴尬了,只能一直“尬聊”下去。
 
如何跟别人随时都能聊上几句?
 
  随着我们运用手机的频率越来越高,尬聊发生的频率也变得越来越大。如果你仔细观察,只要我们有和陌生人、不太熟悉人接触的机会,只要我们的注意力无法放在手机上,那么大家就可能发生尬聊的状况。
 
  因为习惯虚拟社交的人,在其大脑已经形成了一种“网络社交方式”,就是看到自己不喜欢的事情,就立刻用键盘敲击文字破口大骂,或者阴阳怪气地留下讽刺对方的言论,很少用到其他“正常”的交谈方式。
 
  而这种“直率”的网络社交方式,在现实生活中又往往行不通,不管是碍于面子问题,还是害怕被对方动手还击,总是无法“随心所欲”地表达自己。
 
  于是,心里的“表达欲”就被压抑起来,自己又找不到正确的交谈方式,在这种情况下硬是去聊天,尬聊就发生了。
 
  这不是问题。问题是,你有想过怎么去改变这种情况吗?
 
  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能,聊天不再困难
 
  聊天是需要学习的技能
 
  在英文里有个名词,特别适合形容那种和陌生人或者不太熟悉的人的聊天情况,就是“Small talk”,专门指这些时间简短的社交场景,我们可以翻作为“闲谈、闲聊”。
 
  跟别人接触时,如果你懂得如何构建一两个“small talk”,那么聊天对你来说,就不是一件“避之则吉”的事情了。
 
  当然,想做到这一点,在此之前,首先要把握正确的聊天心态。
 
  你有没有想过,什么时候我们愿意跟别人聊天,什么时候我们又抗拒跟别人聊天?
 
  答案就是,处于“公共状态”下的时候,大多数人都愿意跟别人聊天的;而属于“私人状态”下,那么就不是每个人都愿意受到打扰了。
 
  所谓“公共状态”,指的就是当人身处一种开放、公开、安全的环境下所衍生出来的心理状态。
 
  例如你参加一个派对,在这样一种环境,相信任何人都不会抗拒跟别人聊天的。这时你的态度只要做到友善、礼貌,那么主动找别人聊天,多数都会得到不错的回应。
 
  但如果对方是处于“私人状态”下,即指的是当人沉浸在个体私人空间时的心理状态,这时你去找他聊天,那么多数都会得到冷淡的回应,无论你多么礼貌和友善。
 
  当然,这两种状态只是相对而言。好比你失恋了,一直想着如何挽回另一半,心中的伤感一直占据着自己的身体,这时你是处于“私人状态”下的,即便你在一个派对上,别人找你聊天,你也不太想去搭理对方,只想一个人静静。
 
  但如果你没什么特别的心情,然后在高铁站等待坐车的时间,百无聊赖的,可以说这时的你是处于公共状态下,假如坐在旁边的人和你闲聊几句,你也不会太抗拒——除非,你不懂得怎么跟别人聊天,或者别人不懂得怎么跟你聊天。
 
  是的,当我们不懂得怎么跟别人聊天时,我们就会自然地把自己局限在“私人状态”下,不希望别人打扰自己,以此避免尴尬,好比玩手机,戴着耳机听歌。
 
  而如果我们懂得怎么去应对聊天,构建聊天,那我们就会把自己放在一种“公共状态”下,甚至由“私人状态”转换成“公共状态”也只是一瞬间的事。
 
  同样,如果我们不懂得怎么正确跟别人聊天,言谈中充满傲慢、鄙夷、无趣、轻佻、冷漠,那么别人的“公共状态”也会转变成“私人状态”,不想理你。
 
  所以,一个成熟的聊天高手,会懂得根据实际情况,来回自如地转换自己这两种心理状态,也懂得用正确的方式跟别人这两种心理状态打交道。
 
  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能,聊天不再困难
 
  聊天的基本技能
 
  聊天,说穿了,就是重复着三种行为的说话活动。哪三种行为呢?
 
  1,抛出话题;
 
  2,延续话题;
 
  3,结束话题;
 
  看起来很简单是不是,但每一个行为,都有特定的注意事项。
 
  首先,你要懂得正确抛出话题,让大家能够聊起来,所以话题就要做到:
 
  话题跟对方有一定关系
 
  话题能引起对方兴趣
 
  话题要有对方回答的点
 
  话题最好是开放式的
 
  如:
 
  A:你好,打扰你一下,我之前看中了这个品牌的车,但又没时间去试驾,所以就冒昧过来
 
  请教一下你,请问你觉得这辆车开得怎么样,值不值得买呢?
 
  B:还行,就是平时上下班油耗会比我家里那辆马自达高一点,毕竟是SUV,还能接受,驾驶感觉其实也就这样。
 
  这时,你就可以根据回答的内容去延续话题了。
 
  那如何正确延续话题呢?你要做到:
 
  针对关键词伸展内容讨论
 
  补充话题的相关资料
 
  问中有答,答中又有问
 
  对话题适当表达自己看法
 
  如:
 
  A:驾驶感觉的话,到时我可以自己试驾一下了。不过也就是说,你觉得这辆车除了平时油耗比较高之外,其他都没有大问题是吗?因为我也看中了另一辆SUV叫XXX,不知道你有没有开过,我在两台车之间纠结着,但外形我又喜欢这一辆。请问你可不可以多说,这辆车你认为的缺点吗?看看我能不能接受。
 
  当大家针对几个点,small talk一下之后,如无必要,就要立刻结束话题了,否则长时间打扰对方就不好。
 
  但不管是别人主动结束话题,还是我们主动话题,都要正确做到:
 
  礼貌表明不打扰对方
 
  说明自己无法继续聊下去的原因
 
  客套给出下一次聊天的计划
 
  如:好了,谢谢你告诉我这么多,那就先不打扰你了,再见!
 
  这些就是聊天最常用到的技巧。当然,能不能做好,影响的因素有很多,你还需要用到一些“外功”去掌管谈话状况。
 
  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能,聊天不再困难
 
  三种聊天的外功
 
  前面说到,聊天不外乎是抛出话题,延伸话题和结束话题,但问题是,怎么才能够知道什么时候要抛出话题,如何更好地延伸话题和结束话题呢?
 
  这就是涉及到所谓的“聊天外功”了,常见的聊天问题就是以下三种:
 
  如何准确破冰,开启一场闲谈?
 
  在聊天过程如何维持交谈的节奏?
 
  如何应对和掌控聊天的意外状况?
 
  解决好这三点问题,那么对于聊天也就可以做到“进退自如”了。
 
  先来说说第一个问题。
 
  第一,如何破冰来开启一场闲谈?
 
  所谓“破冰”,就是把对方的心理从“私人状态”转换成“公共状态”的一种手段。
 
  既然你是作为“破冰者”,那么当然就是最先开启话题的人。许多闲聊无法顺利进行,往往是在第一关就卡住了,脑袋不断想着:“我到底要跟别人聊什么呢?”
 
  其实,破冰的关键在于:冷读+热捧。
 
  冷读是展示你冷静的观察力,让第一句破冰的话显得不唐突,就是让你抛出的问题,如何跟对方“扯上关系”;而热捧就是展示你的善意,让此次谈话让对方产生正面的感觉,既愉快又有安全感。
 
  一般来说,冷读的方式不外乎是:
 
  1,利用外在的道具作为话题切入点:
 
  如前文的例子,就是利用“车”这个道具,作为聊天的切入点了。
 
  这应该不是难事,因为你确实想知道这辆车值不值得买,而对方又是这辆车的主人,所以发起话题,就显得很自然、可信。
 
  问题是,很多时候我们开启话题,只是为了解决面面相觑的尴尬,好比说你参加活动,旁边坐着一个你不认识的女生,这时想要破冰,就需要“有意”地思考如何找到切入点,让你们的聊天看上去是自然发生的。
 
  所以利用外在的道具,就是一个不错的做法。例如你看到旁边的女生拿着一杯饮料,你就可以说:“不好意思,请问你这个饮料是在哪里买的呢?我口渴死了!”
 
  只要你有点“心机”,以这种方法找到话题并不是什么难事。
 
  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能,聊天不再困难
 
  2,从对方身上找到可以聊天的话题;
 
  只要我们善于观察,其实也可以从对方身上找到能够聊天的“话题点”的。不管是对方的某种身份,出现在这里原因,甚至穿衣打扮的特色,当下展现出来的心情、状态等,都可以拿来做话题。
 
  例如既然这场活动,有个女生坐在你旁边,那你们肯定有同一个理由出现在这个地方,所以你就可以抛出话题:“你好,请问你也是来这里参加这场活动的吗?”
 
  当然,这只是一个封闭的问题,旨在起到一个“发起聊天”的信号而已。如果对方回答“是的,我也是过来参加活动的”,那么你就可以根据这句话,继续延伸话题。
 
  而我通常的做法,甚至直接告诉对方:“我要跟你聊天了”,如:“好吧,既然上天把我们安排坐在一起,不跟你聊天又好像有点尴尬,那么我就‘勉为其难’跟你聊一下啦,我叫XXX,也是来参加活动的,很高兴认识你!”
 
  这种破冰,由于表明了一个目的,所以会给人一种“安全感”。
 
  人对于未知,又需要自己猜测的事情,通常都没有安全感的,现在你给了别人一个聊天的目的,知道你为什么突然要过来聊天,自然就不会“胡思乱想”而感到安全了。
 
  当然,我这个例子,是因为对方坐在我旁边,所以我这样说去破冰,是“顺理成章”的,但如果你坐在隔壁,突然跑过来这样说,就不是“顺理成章”了。
 
  记住,让聊天展现出顺理成章的感觉,就是一种“热捧”,这样才可以让大家放下戒心,如果再加上你亲切、友善、大方的态度,那么大家就能更愉快地聊天了。
 
  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能,聊天不再困难
 
  第二,如何维持聊天的节奏?
 
  聊天的本质就是“双方有来有往地问答”,所以问中有答,答中有问,就是最基本的一个做法。
 
  但是怎么问,怎么回答,也是非常关键的地方。问当然不能连续发问,否则就好像审问犯人似的;答,也不能封闭式回答,否则就很容易冷场。
 
  这就是聊天的节奏。一旦节奏被破坏,从聊天中获得正面心理感受,就会大打折扣。
 
  所以正确的做法,应该是抛出一个话题发问,根据对方的回答,找到关键词延伸话题,然后又抛出另一个问题,再根据对方的回答,分享自己的情况,或者述说自己的观点,最后又反问对方一个问题。
 
  如:
 
  A:今天来到这边吃饭,你之前有没有来过呢?
 
  B:这边很少来,也没有在这里吃过饭,不过听说这边有挺多好东西吃的。
 
  A:我不知道等一下带你吃的东西,在你看来算不算是好东西,但我相信你吃完之后应该也会赞不绝口的。(根据回答,延伸“好东西”关键词,讲述自己观点)
 
  B:我对此不会有任何怀疑的态度,你作为本地的“美食家”,我信得过你的推荐!
 
  A:这么看得起我?希望我真的不会让你失望啦!但说实话,你平常都喜欢哪方面的食物呢?我记得你不喜欢吃辣的菜,喜欢清淡的。
 
  B:对啊,就是比较偏向吃一些……
 
  这个例子,就是由一个问题发起交谈,然后根据每句话的“关键词”而延伸出来的对话内,交谈节奏自然,没有一种尬聊的生硬感。
 
  想要做到这一点,就要分配好“问”和“答”的比例。有两个原则:
 
  1,如果对方采取封闭式回答,就是多问一两个问题,从对方口中套出更多内容;
 
  2,如果对方采取开放式回答,就是针对回答的内容,做引申解读和讲述;
 
  上述的例子,就属于第二种情况。尽管你问出一个封闭式的问题,但对方采取开放式的回答,所以你就不用急着问下一个问题,先根据回答,分解关键词延伸话题内容。
 
  同样,如果对方问你一个封闭式的问题,你也可以采取开放式的回答,尽量让对话的内容丰厚一些。如:
 
  A:你喜欢玩游戏吗?
 
  B:不太喜欢,平常对游戏都没什么兴趣,一般都是看电影或者看书,偶尔出去逛逛街这样,玩游戏觉得有点浪费时间。
 
  这样,别人就可以根据你回答的内容,构建接下来的对话了。如果没有,你则可以反问一句:“为什么这样问呢?”
 
  对话就构建出来了。
 
  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能,聊天不再困难
 
  当然,聊天肯定不会一直一帆风顺的,肯定会遇到一些意料之外的状况。这时,就要考验我们的应变能力了。
 
  一般来说,聊天遇到的情况有以下几种:
 
  1,开玩笑而冷场;
 
  2,说错话尴尬;
 
  3,遇到刁难难堪;
 
  这三种“障碍”,都属于“意料之外”的状况。而一个有应变能力的人,面对这些“障碍”,他也能够扭转局面,化被动为主动,让难堪的感觉尽量减到最低。
 
  想要提高自己的应变能力,就要从思维入手锻炼。尝试学习一些辩论的技巧,提升自己敏捷的思维反应。怎么做呢?
 
  学习一些逻辑思维的知识
 
  每天私底下演练应对尴尬的状况
 
  设想不同的谈话障碍,思考应对答案
 
  快问快答,养成敏捷思考的习惯
 
  只要坚持练习,当你遇到这些问题时,自然就懂得怎么做;聊天对于你来说,也就不是什么困难的事情了。

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