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让男人迫切“求复合”的女人,都搞懂这一点

  • 2020-10-17 15:38
  想挽回前任,可是一直无法鼓起勇气跟他说话,想开口,又觉得当时他那么对待自己,凭什么是我先开口?想不联系他吧,又觉得失去他也很可惜。
 
  还有,想对心仪的异性表白,但开不了口,不知道咋说,怕人家不同意,自己尴尬,又怕不说就错过了……
 
  反正不管怎样,时机都不合适。
 
  那么,我们为什么会出现这种情况呢?
 
  其实,这都是过度的反刍性思维搞的鬼。
 让男人迫切“求复合”的女人,都搞懂这一点
  反刍性思维,指的是一个人常常会不自觉地回想反思自己的消极经历,并一次又一次地让自己沉浸在痛苦的感受之中。
 
  很多人都没有留意过自己身上这种思维习惯。因为“反刍”这种形式,看起来很像“反思”或者“复盘”。有时候,它也会以“怀旧”、“想太多”、“多愁善感”等形象出现。
 
  不同的是,反思对我们是有益的。反思为的是从过去的事情中总结经验,调整心态,然后更好地往前走。而过度的反刍,则会让我们心态崩塌,陷入消极情绪,给心理健康带来负面影响。
 
  习惯反刍的人,容易在人际交往中,做出一些无根据的揣测。对方一个平常不过的眼神,一句无伤大雅的玩笑,都会引发他们一场内心大戏。
 
  最后导致你越想越气,最后彻底破坏关系。
 
  为了避开这些不开心,防止自己再度陷入人际中的尴尬状况,他们会尽量选择不在亲密关系中表达自己。
 
  同样的道理,如果在上一段情感中受到伤害,他们也更可能会选择封闭自己,不再轻易尝试新的关系。
 
  大家都可以判断下自己,是不是也错把反刍当成反思了,虽然只有一字之差,但它们带给我们的后果是不一样的。
 
  如果一直陷在反刍思维里,那么我们的负面情绪就会被不断的加重和延长,所以如果你已经陷入了翻出思维中,或者不知道该如何判断自己是否已经陷入其中。
 
  我的学员小彭就是这样,分手之后,她就反复地感受自己是多么悲伤,不停地分析最近发生的事情,来试图证明自己为什么如此受伤和抑郁,反复地考虑自己:
 
  能不能真的走出来?
 
  要如何走出来?
 
  甚至一直在纠结,我要不要回头再去找对方?
 
  与此同时,她也会跟朋友倾诉,甚至会翻来覆去地回忆和讲述,自己和对方从相识至今的点点滴滴,尤其是分手阶段,双方做了什么事,说了什么话,反思自己:
 让男人迫切“求复合”的女人,都搞懂这一点
  “我当时xxx做得不够好”
 
  “我当时的xxx行为可能造成了后来的xxx后果”。
 
  这种回忆加剧、延长了她的痛苦,而且每次回忆都让记忆更加鲜明,你更加难以忘却这种痛苦的处境,这是一个不断持续的恶性循环。
 
  而这时她的前男友在做什么呢?
 
  可能刚打了两个小时的篮球,大汗淋漓地回家冲了个澡,这会已经进入香甜的睡眠了。
 
  那么,要怎么样避免这种反刍呢?
 
  第一,用转移代替反刍
 
  转移是指将情感情绪从负向经历中转移出来,替换到其他情境的活动中。譬如:
 
  很多男生在失恋后会去打球、跑步或者做其他体力活动,也有的会通宵打游戏,他们一方面是要通过疯狂出汗来发泄心中的负面情绪,一方面是转移负面心理体验,以用新的、相对愉快的情绪体验暂时替换分手的抑郁。
 
  正是因为女性比男性更倾向于采用反刍的方法来应对自己的抑郁情绪,所以罹患抑郁症的女性比男性更多。
 
  所以我们总会有一种感觉,好像分手之后,真正痛苦的总是女生,好像男生比女生更容易走出失恋的阴影。
 
  第二,拥有对自己的自主权
 
  失恋是一种经典的“负向经历”,会在短时间内给你造成巨大的情感冲击和心理压力,甚至暂时带走人的希望感,让人对这个世界充满失望,但你要相信,所有这些感受都是不客观的。
 
  你要注意去感受“自己对事件的影响力”,而不是沉溺于虚假的无力感中,通过不断的心理暗示,不断告诉自己,无论此时此刻的感受多么真实和深刻,你都要提醒自己,曾经的痛苦会过去,眼下的,也会。
 
  如果你真的只认为反刍是唯一的方式,分手之后找朋友倾诉,以此缓解失恋之痛,把它当作走出失恋阴影的重要甚至唯一途径。只是这种搭上朋友的做法,真的有用吗?朋友的怨念也会传递给你,反而让你更难受。
 
  你的主动权仅限于自己,而不是整个事件。
 
  在一个事件中,导致进程和结果的因素,不可能是单一的。事件中的各方、以及环境和时间的因素,都会起到不可忽视的影响。
 
  我们需要去认识到:“事情会变成这样,的确有你不能掌控的原因”。要接受“不能掌控”这个事实——
 
  要知道,有时过度的自责感只是对这个事实的逃避。
 
  我见过很多人陷在失恋的痛苦中,甚至几年都没能走出来,因为自身的一些无法解决的原因也错过了很多不错的人,明明咱们有更好的机会,为什么还要这么折磨自己呢?
 
  第三,不要被之前的痛苦吓怕,而要发现分手给你的经验
 
  如果分手后,你忍不住自责和内疚,也不用急着否定自己的这种反应。
 
  其实你最知道自己需要什么,即便是自责,也正在悄悄治愈你自己——
 
  与低自尊和抑郁者的自责不同,经历负面事件后的自责往往只持续一段时间,等伤痛过去,人们会自然习得更客观看待事件的眼光。
 
  小彭被我开导之后,说自己明白了一件事:我们不但只能体会自己的感受,甚至只能体会自己“此时”的感受。过去的自己,有时候看起来也全然如陌生人。
 
  有一句歌词唱的是:“假使快乐有尽头,痛苦也未会不朽”——
 
  你需要不断告诉自己:无论在此刻的感受中多么难以想象、不可思议,你都要提醒自己,曾经的痛苦会过去,眼下的,也会。
 
  然后刻意做出一些努力,比如:强迫自己见朋友、出去玩等等,只要不是全然放任自己沉溺在痛苦里,这一切小努力都会不知不觉汇聚成“一切过去了”的恍如梦醒的那一天。
 
  有一天你会发现:这种“这总会过去”的想法,可能是你最可靠的倚仗,它带你潜过痛苦的深海。在一段时间的忍耐后,你忽然回过神,发现痛苦已在身后很远。
 
  比起回顾自己过去的失败,往前看是更好的办法。
 
  最重要的事,在你痛苦的同期,你的生活里一定还有其他事在发生——
 
  只要你没有让它完全停下来。
 
  有些人会在挫折面前陷入反刍性的情绪,即不断回忆事件、注意力无法从事件中摆脱。但这本身会放大事件对你的负面影响。这就是:“当你凝视深渊,深渊回以凝视”。
 
  你还是可以有意识地创造一些好事,有意识地尽力调节自己注意力分配的方式——
 
  从强行和刻意开始,你会比你想象中更快地走出深渊。
 
  小彭在跟我沟通过后,听了我给她的一些针对性的意见,慢慢的调整自己,逐渐从反刍思维中脱离出来。
 
  其实在整个过程中她也会不断的重复性陷进去,但还好她够坚定,在过程中也没有气馁,最终从过去的痛苦中脱离了出来。自己的状态越来越好,对待感情也逐渐的开放,不再封闭自己了。
 
  为什么我们一直和大家强调——复合过程中的“情绪调节”问题?
 
  因为我们见到了太多女生,在“复合”过程中,因为情绪失控,而“出昏招”,被拉黑,因为控制不住自己的情绪,该“断联”不“断联”,去“求”对方回心转意,然后被嫌弃,甚至被前任抓住她“离不开自己”的事实,当“备胎”用......
 
  而且,复合是什么,很多人都不明白,复合不是“让他原谅你”,而是清除你们已经破裂的“老关系”,再次吸引他,跟他建立“更好的新关系”。
 
  所以,“挽回”一定要是“高姿态”的,高在你变得“更吸引他”了,你要让他明确意识到“你变了”,而这样你是他非常“需要”的。
 
  是他更“需要你”,所以当然会迫不及待的主动找你“求复合”了,这就看你做出怎样的改变,怎样行动了。
 
  那么,他会因为你现在的“行动”而主动联系你吗?你现在的行动让他怎么想呢?做个测试你就知道啦~
 
  失恋、分手后,我们会经历一段情绪周期,在情绪周期里,我们会反复自我怀疑,对前男友既爱又恨,当心情逐渐平复以后,我们会进入观察期,开始纠结这段感情是否值得复合,怎样才能复合。
 让男人迫切“求复合”的女人,都搞懂这一点
  六个月是决定一段感情能否能复合的黄金时期,在这个黄金时期里我们会经历四个阶段:
 
  第一阶段:区分假性分手VS真性分手;
 
  第二阶段:知彼先知已,重新认识自己;
 
  第三阶段:走出舒适区,重塑自我;
 
  第四阶段:建立二次吸引。
 
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